LA PIMPINELA SE MUDA

El wordpress tiene más chiches...

http://lapimpinela.wordpress.com/

Soy tu fan

Mi actividad en el prolijísimo museo no ha sido de lo más satisfactoria la verdad... estoy paradita ahí gastándome los pocos pesos en fantasías de Puig y Copi (su hermana perversa).

Pero me he encontrado gratamente sorprendida por la presencia de D, hermosa él, encargado de la librería y talento argentino. De a ratos te trabaja la loca mala pero, con plumas y lentejuelas, te compra que da calambre. Ahora mismo estoy devorando sus textos. Escribe de lindo.

Está armando un blog de Liz (ojosvioleta) Taylor, que es bellísimo, con todo el puterío que corresponde ni una coma más ni una coma menos.

Conoce todos los textos que me gustan y todos los que probablemente me vayan a gustar en un futuro. Sabe mucho de teatro, literatura y cine. Me hice fan total.

P ahora está en Roma, soñando con conocer a Ava y contando que la vio a Marlene en vivo y en directo, de quien dice: "Personalmente es un monstruo, para colmo está flaca escuálida, la cara es amarillo muerto y estaba sin maquillaje. Lo que no ha perdido es la voz maravillosa y la clase para hablar. Después dobló varias escenas con una precisión de quedarse con la boca abierta, estaba muy nerviosa pero ponía un empeño en todo que lo he visto en nadie, es muy trabajadora y repite las cosas todas las veces que sea preciso. Tenía ganas que hablarle pero como estaba trabajando a todo vapor no me animé, es posible que la vea otra vez".

M volvió de su descanso veraniego y yo la echo mañana porque soy mala amiga. Hoy vamos a hacer noche de chicas y viene V a tomar algo fresco, que con este calor nadie aguanta y es mejor estar juntas y hablar de hombres, que quedarse deshidratada en soledad.

Europa ha de ser ya el colmo

Conseguí Querida Familia tomo I y II que recopila las cartas que la hermosa tía Puig le mandó a su parentela desde Europa, NY y Río. Voy por las primeras y ya estoy enamorada. Son las que él escribió en el barco, camino a Roma, toda excitada porque está por llegar y maravillada por el viaje sentencia: "Europa ha de ser ya el colmo".

Leo a P y se me arquean las pestañas, siento que me hago más mujer, más puto, como él, deslumbrada con la idea de conocer nuevos puertos. Claro que Manuel viajó para convertirse en el escritor que terminó siendo. Aquel que me interpela como si dijera mi nombre al final de cada oración. Yo, en cambio, ni pista de lo que me espera, probablemente vuelva siendo la misma pimpinela, pero estuve probando sabores europeos y el pronóstico es alentador, he notado cambios liberadores.

Pienso en Puig y le agradezco, como a Lemebel, convertirme en un puto divino, en una puta hermosa, en una mujer de tacos, en una pimpinela eterna, gallega, tana y latinoamericana.

P escribió sus cartas en el camino de convertirse en la tía hermosa que me sirve el té en Vallejos, el que saca la radiografía de todxs, atravesado por el peronismo y las novelejas de carne y hueso. Yo trataré de documentar lo más posible de mi lanzamiento espacial, mandando los mails que correspondan a mi querida familia, a la que le debo todo lo demás.

Ahora a limpiar mi casa, que está descuidada por negligencia consciente. Que se viene otra semana más en este barrio-planeta, como diría un amigo nuevo, y N me invitó al cine con su marido a ver a la Cruz cantar.

En este enero febril, brindo por hacer de Buenos Aires un horno Tammy, con la sensación térmica muy por encima de la verdadera temperatura. Y brindo también porque este año le escapo al invierno, pura fantasía estival, de piel bronceada y alma nueva.

Delicias de enero

Aunque la vida esté bastante compartimentada, este enero me ha regalado respiros en distintos envases. Gente nueva, compañía de mundo experimentada, dedicada al placer en todos sus sentidos. Gente vieja (sin arrugas), con ímpetu y voluntad, mimos antiguos y aventuras contemporáneas.

Hace calor. Es cierto. No voy a negar que el glamour se escurre gota a gota y que cuando una pasa horas eligiendo qué ponerse, el golpe de calor que el monopolio elige refregarnos día y noche en diarios y pantallas, se encarga de convertir todo en una sopa unificadora. Ya no hay diferencia, estamos todos hechos un asco.

Pero a pesar de las elevadas temperaturas, y las sensaciones térmicas del infierno, de la cercanía al congreso, de la soledad insondable, de los malos presagios y las inseguridades, este enero no está tan mal.

Resumen

Hoy vino L, mi gran compañera. Hacía un millón que no nos veíamos. Me llamó de la nada el lunes, y arreglamos para tomar mate. Yo venía de una noche espacial, ella de su casa linda de colegiales, barrio que le dio forma a su universo.

L es una de las mejores actrices que conozco. Tiene una cualidad muy escasa por estos tiempos: arriba de las tablas es lo más honesta del mundo. No quiere sentir las emociones de sus personajes, sólo espera y trabaja para que le pasen. Para que lo que sea que esté en juego le recorra el cuerpo de mujer petit, desde el suelo hasta los pelos largos. Es tan difícil ser verdadero ahí arriba y ella con su perfecta proporción de cabeza de cumbia, intelectual de izquierda, y ricotera ortodoxa lo logra sin probemas. Me hace bien ver a la L, me hace pensar en épocas más simples y futuros más hermosos.

Después me fui a lo de N que junto a su marido me invitaron a la fiesta de su depto puto lindo en belgrano. No sé cómo hicieron pero lograron tener la casa más gay de la historia. Todo blanco prolijo, con lámparas hermosas que costaron la nada misma porque N tiene ojo.

Ellas me pidieron sushi (pop porque estamos en enero), y me hicieron pisco souer mientras charlamos de Lemebel, lady gaga, y otros puteríos rosaditos. Nos reímos mucho con lo de la porterita.

Cerrando la noche y después de un intercambio furtivo de mensajes de texto que me dejaron despierta hasta ahora (por cierto, bravo), me arrimé al bar de siempre a saludar al cumpleañero. El otro equis se comió un planteo de amigovia con altura y expectativa, y yo me fui a casa a las mil y una, en paz con mi dignidad y a mano con el género masculino.

Ahora terminé de tomar la sopita reparadora, que me duele un poco la panza porque estuve durmiendo poco y comiendo raro. Además el ataque soviético irremediable me da hambre y sensación de tanqueta rusa.

Así mi día, recordando películas de Tinto Brass y tarareando equis melodía. Me dan ganas de irme de viaje y son 3 los caminos.

Equis encuentro

Gracias. Me hizo bien. Cero veneno. No te preocupes, ya veremos.

Una Pimpi en el museo

Hace unas semanas hicimos juntada de chicas en casa. A contó que estaba preparando una muestra en PROA que tiene como característica ser un museo lindo lindo lindo, todo prolijito y blanco. El lugar es rígido, mucho cemento, mucho plan construction. Pero divino.

La propuesta es de Alejandro Cesarco, artista uruguayo. Es un happening, una intervención, en la librería del museo, con referencias a Hiroshima Mon Amour de Resnais. La paga es poca pero son sólo los fines de semana, por lo que la idea me resultó tentadora.

Y como una no se queda quieta agarré viaje. Así que me prendo a la perfo intelectualoide de PROA y me gasto los sábados y domingos, por unas tres horitas, vestida de vendedora de libros de las que indican más dónde está el baño que los precios astronómicos de reproducciones hermosas.

Veremos qué sale.

Claridad

Últimamente las epifanías vienen de la mano de personas inesperadas. Un amigo nuevo me dijo algo que hace rato que vengo pensando. Sobre seguir mi naturaleza. Ayer entre problemas técnicos desatados por Violencia, gata terrorista, y charlas sobre el mundo y los barrios, de golpe la luz, ya sé qué tengo que hacer.

Pero ahora no puedo escribir. Mi contractura crónica descargó sobre mí todo su rigor y me tomé un equis relajante. Así que ahora estoy jugando a ser secretaria en plan gelatina, porque siento los dedos esponjosos. Me había olvidado del efecto que tienen éstos puteríos en mí.

Voy a decir lo que dice el prospecto. Voy a relajar. Que ya me duele menos la espalda y estoy segura de mi destino.

Expuesta

Habilité los comentarios. Sin red, sin moderación. Como corresponde.

Tarde cinematográfica

En la hora mágica, esa hora de luz violeta y rosa, con olor a humedad porque está por llover, a esa hora quiero estar pensando en cualquier otra cosa. En lo lindo lindo lindo que es el cielo a esa hora, en la textura del aire en mi piel, en la espera del milagro. Amo esa sensación de que puede pasar cualquier cosa.

Después del despilfarro involuntario de honestidad del lunes bien podría bajar un poco el tono, abanicar las pestañas y alejarme de mis palabras manchadas de veneno.

Porque fui venenosa antes de ayer. Yo sé. Qué se le va a hacer, es preferible decirlo, escribirlo, publicarlo, a que se te haga cáncer en la garganta.

Arranqué con lo de la hora mágica porque fue en ese momento que salí de trabajar, envuelta en mi pimpinela barata y llorando me perdí por colegiales, como si no supiera dónde estaba. Porque ahora no estoy triste casi nunca, estoy trabajando la de me pongo Andrea del Boca de golpe y todo junto.

Extraviada en un barrio conocido, como una forastera, a los tumbos en plan qué ganas de no verte nunca más (Valeria es la reina del resentimiento). Disimulando por turnos para que los vecinxs no notaran el colirio interior. Pero no había capa invisible que me salvara del escrutinio ajeno. Porque yo estaba caminando tranquila sin prisa, sin pausa, mientras todxs corrían al resguardo de algún techito preparándose para el tsunami porteño.

La hora mágica se estaba muriendo, fagocitada por la tormenta de la muerte. Pero no tuve tiempo de hacer el duelo por los colores que pintaban mi tristeza, porque rápidamente se levantó el viento que vuela todo, la fiesta de la lluvia de gota gorda, se estaba cayendo el cielo.

En poco tiempo ya estaba como salida de la pileta, con los mechones de pelo pegados a la cara, la pollera símil escurridor, y la remera blanca mostrando preguntales.

Así me subí al 151 que como veloz canoa navegó por el Palermo-Venecia y tardó sólo una hora en llegar al centro infierno que me hospeda.

Ahí me esperaba M con mimos y consuelos de amiga de años. Después de la ducha antipulmonía me puse el vestidito/mantel y me fui a una cena que estuvo de lo más interesante.

No podría haber sido más cinematográfico si lo hubiesen guionado. Son cosas que pasan en la hora mágica.

Siempre puede suceder algo lindo.

Brindo por eso.

Hard comunications

Me confundí de teléfono. Pero pensé que no era grave. Esperaba distancia, pero no. Y ahora nudo en el pecho, con la certeza de que el otro lado está todo desenredado.

Desenredarme sería ideal. Ideal. Como el equis, desenredado y feliz. Ideal.

Se habrá enamorado? Habrá conocido a una gringa con la cámara cosida al pecho, sacando fotos en las ruinas de imperios alguna vez gloriosos y hoy escombros carísimos? Será eso?

A veces me agarra la idea de que el equis puede llegar a leer este blog. Por ahí lo hace. Y me veo a mi misma censurando oraciones enteras, para no mandar el mensaje equivocado. Pero al diablo con eso. Si quiere enterarse de cómo estoy, porque no puede llamar, porque le da culpa, porque no sabe... que lea mi humilde tacho de basura literario. Lo único que no quiero es ser la única en este entuerto. Podrida de hablarle a la nada misma.

De última, si no lo lee será un ejercicio más de catarsis patética, de duelo eterno, de este enero que es aburrido y el tedio es el mejor caldo de cultivo para la pimpi. Y si lo lee, que sepa que lo hago de frente, sin esconderme detrás de eufemismos rosas.

No sé cuándo se va a terminar esto, pero sería ideal que fuera pronto. Algo, un respiro, un cambio. Que mañana probablemente elimine este post a la mierda, arrepentida del vómito de oficina que ahora me brota. Pero hoy me importa un cuerno.

Hoy dejaré que otros me mimen, me hagan compañía, que necesito despejar el gris interno del día que venía soleado y se nubló de golpe.

Ya me siento mejor, escribir es útil.

Update

Si una quisiera resumir podría decir que el relámpago que rompe lo negro del cielo me está llamando para que largue todo al equis y me vaya de caminata en la baires apocalíptica de esta noche. Pero eso es, en realidad, si una quisiera ponerse cursi en plan poético barroco escribo mucho digo nada.

Quizás a una le gustaría contar los espantos y delicias de su vida sexual, pero ni idea quién puede estar leyendo éstas líneas, ex amantes, amigxs, potenciales amantes, no quiero arruinar la ensalada de frutas poniéndole guindas.

En realidad lo que quiero decir, lo que una quiere afirmar, es que necesito un respiro. Del calor -ahí la lluvia- y de los hombres. Porque el esfuerzo que supone llegar a la instancia máxima de intimidad física es un incordio.

No es que me queje, no he tenido demasiados problemas en encontrar compañeros de ruta corta. Pero sí en encontrar uno que no me genere demasiado problema mental.

Un disparate la verdad. Un loco a la enésima. Trabajé la obse hasta ayer, la culpa hasta el domingo y la recalcada concha de tu madre hasta hace dos minutos. Estoy podrida, exhausta, muerta de calor y de hastío.

De todas maneras, esta es mi declaración. C'est finit! Basta de lidiar con inseguridades ajenas, bastante tengo con las propias. Basta de medir consecuencias, o de ignorarlas. Basta de este jugueteo molesto de masculinos limitados, que para problemas una tiene novio y no hace falta decir que estoy soltera.

Me quedo en el molde. Oyeron? Me guardo. Qué tanto. Que una está grande para estos trotes.

La lluvia alivia el calor y escribir deviene en catarsis. Así cualquiera. Decisión gente, decisión.

2010 odisea del verano

Pasé un fin de año genial, potenciado por amigos, drogas, excesos y sol. Pero este texto nada tiene que ver con eso, no quiero arruinar mi recuerdo del paso fugaz del 2009 al 2010 teorizando sobre lo que me hizo sentir bien. Prefiero concentrarme en lo que no estuvo bueno, porque si intelectualizo lo otro voy a manchar el recuerdo feliz. No quiero.

Al margen de lo maravilloso, mi visita a la costa fue una aventura más que se cobra como víctima a mi maltratado amor propio. "En este momento tu baja autoestima es simplemente sentido común", línea genial de una película incomprendida, escucho esas palabras seguido últimamente.

La playa te saca toda magia, todos los artilugios, todo el puterío, el maquillaje, la ropa que te queda bien y muestra las tetas y las piernas pero no la panza. No me llevé nada a pinamar, nada que me hiciera sentir linda, y cuando quedé despojada de todo lo que me pongo para salir de mi casa, me sentí horrible. Eso, sumado a mi lenta pero segura transformación en un Rubén cualquiera, rodeada de hombres hermosos que sucede que son mis amigos, terminó por arruinar mi sensación de seguridad personal.

Tengo una cualidad adaptativa muy efectiva, copio con muchísima facilidad, hago propios los códigos ajenos, me envuelvo en ellos y salgo cual mariposa de crisálida transformada en otra. Eso pasó un poco en esta escapada playera.

A veces me imagino que soy un personaje moldeable, que hablo, como, cojo, escupo diferente dependiendo de la gente que me rodea. Y cuando eso cambia muy rápidamente, el contexto digo, una se siente como esos figurines a los que se les cambia la ropa, look verano, look invierno, look novia, look amiga de tal o cual, look inquilina, look en tacos, look en tetas...

Eso es lo que extraño del matrimonio, la unificación en vez de esta fragmentada pimpinela. La idea de que en algún momento se acaba todo y una vuelve con el que conoce lo bueno, lo malo y se queda.

En la arena, incómoda por la feroz presencia masculina amistosa y la imponderable existencia de niñas de 12 que parecen de 18, todo firme, todo idiota, miré el mar y me puse a pensar en el día maravilloso, el sol que me quemaba para estar más linda, en lo que me dolió la depilación, y lo poco efectivo que resultó el plan de olvidarme de que era dos de enero. Seguía siendo dos de enero, dos días después del apocalipsis findeañero y yo sintiéndome horrible milanesa gorda no de las finitas. Tampoco me sentí auténtica, ni yo, ni idea de quién soy.

Lo que sí puedo decir, sin temor a equivocarme, es que volver me hizo bien, ver a Violencia me hizo bien, gata furiosa que me odió por como 15 segundos, me rompió dos macetas y después se acostó al lado mío ronroneando hasta que me quedé dormida. A ella le caigo bien todo el tiempo. Con ella no hay puterío. Comida, cambio de piedritas, agua, mimos y listo.

Sigo esperando que lo que me unifique, que me recomponga, no sea nadie, ni algo, ni el tiempo -porque tarda mucho- sino un día, una mañana que cambie todo y yo sea yo. Por ahora soy esta, la encremada, luchando con uñas y dientes para no pelarme, por que el sol te da, pero también te quita tejido epitelial. Veré qué me depara el futuro.

Así las cosas.

De la depilación y otros horrores

Mi abuela siempre dice que una tiene que andar con bombacha sanita y medias sin agujeros, por si tenés un accidente y te tiene que ver un médico. Yo siempre renegué de la bombacha preventiva... pero then again, hace un millón que no estoy soltera.

Como siempre dejo todo a último momento. Mañana a las 9 am me voy del mundo con amigos hermosos para festejar la muerte del 2009 y reforzar las esperanzas en el próximo calendario.

Pero claro, vamos a la playa, lo cual significa someterse al espantoso ritual de la depilación.

Hay una razón por la cual una siempre va a la misma depiladora. Porque si una se va a exponer a que le viertan cera caliente en el cuerpo, se enfríe y tiren en seco a contrapelo para arrancar de raíz el vello corporal, es mejor que sea alguien que sepa lo que está haciendo y sea buena conversadora.

Hace un tiempo, tuve que salir corriendo de la misma manera que hoy. No me iba de viaje, pero por el potencial de una buena noche de sexo una también se arranca los pelos.
La experiencia fue desastrosa, era lunes, así que no pude ir a Rosa (depiladora de confianza -sistema español) ni pude llamarla a Liz (la que viene a mi casa y me habla de los hombres de su vida) porque no tuve tiempo. Por lo que aterricé en una pelu en la esquina de mi casa y fue una experiencia fatal. La chica no tenía idea de lo que estaba haciendo y se pasó todo el tiempo hablando de cosas que no me interesaban, y si una no está entretenida durante la tortura no funciona.

Hoy no quise correr ese riesgo, preferí correr otro y fui a una pelu de una cuadra más allá. La dominicana silente de piel de berenjena me untó con la cera caliente sin decir ni mú. Le pregunté de donde era, me contestó y eso fue todo.

Me depiló muy mal, me hizo doler, pero estaba tan inmersa en la tarea que no pude más que mirarla y sufrir (estar indispuesta no ayuda para nada). En un momento se puso a cantar, casi con la boca cerrada, como tarareando, tenía una voz hermosa, y se me ocurrió preguntarle cómo era su país. Su respuesta, cerrada también, fue "tropical".

Claro, qué pelotuda, la mujer encerrada en un sótano símil calabozo, sacándole pelos a las maniáticas porteñas y yo preguntándole cómo era su pobre paraíso natal.

No voy a dar detalles sobre el cavado profundo como el mar profundo, o lo que duele atrás de las rodillas. Me niego a repasar el traumático momento en que el folículo estoico, cede ante el arrastre imponderable de la cera. No quiero volver a vivir el talco, la cremita, el horror. Así que no lo haré.

Cuando volví me puse a investigar para futuros escritos, parece que los egipcios, los romanos, los griegos, los indios, los turcos, y otras civilizaciones también hacían el loco de depilarse, hombres y mujeres. Así que este tipo de masoquismo es histórico.

Pero volviendo al ahora, la vida de soltera encierra toda clase de placeres, pero como con todo, viene también la cal (o será la arena), por lo que una se obliga a mantener una cierta asiduidad con respecto a los puteríos de belleza. Cera, pinzita/pincita, bombachas sanitas, lo cual requirió una inversión -se ve que el equis no era exigente con la lencería- y toda clase de novelas.

Con todo, ya estoy lista para el año nuevo sin pelos. La fiesta playera se complementa con una troup de hermosos/as que cuentan en sus filas a J, P, A, L, S, G, M y Marily (que ya están allá) y Aliverti, que no lo conozco pero es un buena onda y además aportó el auto para regocijo de todos. Un abecedario todo para mí, para empezar otro año, con el corazón roto para seguir remendando, como las bombachas pero no, de esas me compro nuevas.

Navidad

Hice un petit loco navideño y caí nuevamente en las garras de la melanco veraniega. En casa, con el calor que hace brillar las pieles, armo y armo y armo, mientras miro la pantalla y bañada de luz, como la guitarra nochera, decido quedarme despierta toda la noche. Que es más cálida que el día.

Hace un millón estaba arriba de un colectivo y pasé por la zona roja de la pimpinela. Antes de saber que se había mudado.

Y recé, que pasen rápido estos veinte minutos que me separan del terreno seguro. Porque enfrentar eso hace tres meses era un escándalo. Que el barrio ya se termina, que el centro infierno ya me abraza, que voy a la jungla de cemento, al peor lugar de la ciudad, como quien se va de vacaciones después de un año difícil.

Cuando empezó el ruido me sentí mejor.

Violencia revoloteó por toda la casa y yo miraba por el balcón. Rivadavia mojada. Pasa el tiempo y me siento mejor, cada vez mejor, cada vez más relajada, más de viaje, que tengo que planear todo cuidadosamente, que me voy a juntar con P, con J y con Marilyn -por separado- para que me guíen, después tengo que hacer un plan de ahorro (que ya está más o menos cocinado) después tengo que trabajar y trabajar para llegar al dichoso número y listo el pollo. Compro los pasajes y chau pinela (chau pimpinela también).

Es que a veces tengo que parar y contar hasta diez. Contar ovejas, gorriones, gatas, para no traicionarme a mí misma, que a veces parece necesario volver a la confusión conocida, en vez de a la certeza nueva. El confort de pasarla como el culo y saber que eso se va a mantener por mucho tiempo y de pronto, tambalea, porque ya me estoy riendo un montón y qué bueno que es tener el living lleno de cremas y algodones con quitaesmalte.

Hoy le decía a la Uk que a una le es más difícil superar el tedio que cualquier otra cosa. El aburrimiento es el peor enemigo. Transforma todo en una vereda pantanosa horrible. El dolor, la telenovela, el llanto, la sed de venganza, la soledad, amar, la novedad de coger con otros, todo eso se supera, no sé si rápido pero se hace.

El tedio es más difícil, cuando a una ya no le gusta jugar sola, o no se acuerda cómo era, se mete la nada misma adentro del pecho y se queda ahí quietita. Una nada misma densa, gorda, ahí incrustada. Y piensa piensa piensa. Viernes, lluvia, navidad, titanic, quépelículademierda, me voy a fumar un porro, family guy, viernes, lluvia, navidad, cómolepudierondareloscar, viernes, noche, lluvia, navidad, UE, M, MM, P, Violencia y teléfono, intercambio, loco pequeño de...navidad, viernes, lluvia, havannet...

Pero después, entre el porro y la Uk, entre J, T, G, las cosas se fueron aclarando, hasta llegar a la nueva certidumbre.

Ahora a dormir, que mañana tengo que trabajar y después una fiesta de disfraces. De secretaria ejecutiva otra vez? Veremos.

Princesa de enero

Otra vez el revoltijo, y es que las cuestiones familiares no envejecen, se empeñan en quedarse ancladas como el aceite en la ropa.

Mi yo enfermo se retuerce porque pone todo en la misma bolsa, pero la única bolsa que cuenta tiene en su interior un miedo oscuro ante lo imponderable. Salud! Dicen cuando brindan, la plata va y viene -lo que importa es la salud- también dicen.
Basta de máscara princesa divina de enero, basta de oxígeno de artificio. Basta de policías en acción, maluna hermosa.

Basta para mí también de pisarme la cola, de ver el árbol en el bosque a la primera de cambio, la parte por el todo sin darle ninguna bola al todo.

Una cosa arriba de la otra, apiladas como fiambre alemán, como lasagna de angustia. Pero qué tal si una se levanta y de pronto no es nada terrible y los problemas son chiquititos como la princesa divina de enero, chiquita, grande y sarcástica.

Una señora -profesora de secundario que fue con sus alumnas a repartir juguetes al htal- le dijo con acento del interior (de qué no sé), qué bien se te ve... y ella, hermosa, atrás de la máscara (con agujeros que ya le dije que no son para rascarse la nariz) la miró y le dijo: "Psé..."

Claro, la mujer educadora educada debe haber pensado que era amable decirle a una nena internada que se la ve muy bien, con aire esperanzador.

Pero mi hermana no es cualquier nena de 8 y no le gusta nada que la traten como tonta y menos si se está comiendo el embole de su vida. Entonces el "psé" englobaba -con mirada despectiva y todo- que la verdad que voy a estar bien cuando no esté acá, aburrida y enojada, porque ella quería subirse al escenario hoy viernes y cantar y ahora no puede por este puto loco pulmonar. También fue un "psé" educado, porque no la mandó a la mierda (como yo estoy segura que quería hacer).

Seguido de un incómodo carraspeo la profesora sentenció: "es brava la nena...".

La respuesta de la srta fue lo primero que se le vino a la mente, lo que evidencia su honestidad.

Después de un rato, maluna se apiadó y les dijo a todas, docente y alumnas, que ahora se sentía mejor por lo que ellas le habían regalado y por su visita. La respuesta no se hizo esperar y un aaaaaaaaaaaaaah de ternura resonó en las gruesas paredes del Alvarez.

Si señora, es brava y es buena y es mi hermana.

Paranoia

La pimpinela propia no deja espacio para nada más y siento que hace meses que no tengo oreja para nadie.

Me agarró la paranoia de quedarme sola, envuelta en este drama migré que ya es aburrido hasta para mí. Pido disculpas al público presente por haberme vuelto una heroína de novela barata.

Pido disculpas por la paranoia que me aqueja hoy a las 3 de la mañana de un martes de película.

Pero prometo que ya está. Que fue la última.

Cuenten conmigo. En serio.

Hit the road Jack

Epifanías de fin de semana en medio de vapores de alcohol y otros humos.

La flor más linda del viernes me dijo que estoy hermosa, ella justo, que se calzó el mejor vestido 60's y flotaba por el teatro ese como mariposa de noche y también vino la Jo que como siempre iluminó todos los cuartos.

Pasó un rato y apareció un recuerdo. Quiero hacer un viaje le dije al E, cuando pasaron los 10 seg de nudo en el pecho. Hablan igual, son muy parecidos. Después estuvo bien, después me acordé cuánto lo quería al E y a la E cuánto los extrañé este tiempo.

Y después E me dijo lo que nadie y yo lo entendí. Hit the road, hit the plane, go, total cuánto tiempo voy a tardar en resolver los problemas que mi aventura europea me generen. Hablamos un rato largo y les dije que estaba bien y fue verdad, una verdad clara brillante de lentejuelas. Lo dije un par de veces, contenta, convencida, esperanzada, un poco triste. Todo verdad, y eso que podría haberles hecho la perfo, para quedar como la mejor. Pero no, para mi sorpresa ni una lágrima, nada.

Al otro día se me borró la revelación viajera hasta por lo menos las 7 de la tarde, con el agua de la ducha en la cara y en cada golpe de gota fuerte -porque mi ducha es genial- iba recordando las palabras sabias del neo ex cuñado. Y mientras me ponía los tacos y hacía de cuenta que me maquillaba y doppo en el remis a Carapachay (que por cierto es en vicente lopez y no en australia) se me construía la idea, llamado a U y J mediante que me felicitaron por la decisión.

El sábado entre besos y coronas, el domingo entre Violencia y milanesas, todo siguió conspirando para el complot perfecto. Llamado a la Que me Dio el Ser y el Estar que confirmó que puedo retornar al hogar con la cola entre las patas pero el pasaporte sellado y listo el pollo. Armo los petates, meto todo adentro y me largo, sin portazo eh, que una está contenta, por primera vez en largos meses y como le dije a un amigo muy lindo, la comida tiene gusto ahora y los domingos son geniales.

Hoy, domingo genial, me pongo a ver pasajes y delirios. Violencia acostada en mi falda, el maquillaje corrido por la siesta del año, el recuerdo de una semana plagada de placer y cada vez menos pimpinela.

Viernes

Revoleo de whisky y perlas en este viernes y escribo en un blog que no lee nadie, y lo paso a fb porque ahí sí lo leen. Para qué tanto exhibicionismo? Para qué tanto puterío virtual? No tengo idea.

Me revuelco en el sofá con la idea antigua en el estómago y un par de puchos de almuerzo.

Camino al nefasto ciclo navideño, en la pendiente que termina en año nuevo, fecha que pienso pasar drogada como nunca para que los vapores festivos no se disipen y se queden flotando por lo menos hasta mitad de enero.

Le escapo al calor abriendo las ventanas sólo a la noche, como en Macondo y me acuerdo lo ridícula que es la discusión sobre si 100 años de soledad es mala o no.

Mi gata con actitud sid vicius se pelea con fantasmas de pelusa y los mira un rato largo hasta atacarlos con ferocidad.

Y yo mostrando todo esto en internet, para que se haga un poco más cierto, y la realidad sea el golpe contundente que me haga salir a laburar, que no tengo ni ganas hoy de emperifollarme y calzarme los paruolo de 12 cm para enseñar cosas que uno aprende en la vida.

Whisky y perlas, eso me falta, para que la pimpinela sea completa y el revoltijo, vómito y el pasado, pisado y el verano termine.

Pero no me gusta el whisky, resulté una nena, y las perlas no las tengo porque perlas y verano no señor, salvo que haya un solerito con lunares, pero no tengo todavía así que perlas no.

Me tengo que ir a trabajar y no tengo ganas, y quizá es sólo eso, que no tengo ganas, vengo y entumecida desde el lunes, porque los años pasan volando pero las horas no.

Hago la pimpinela de que estoy triste, porque no estoy del todo triste y hago la pimpi de estar feliz pero no estoy del todo feliz.

Nada, que nada, que eso, que estoy así, que no quiero ir a trabajar, que escribo porque me agarra la de Diario de mariAna Frank, pero no hay ningún holocausto, ninguna tragedia, porque encima lo publico y la gente lo lee.

Me recompongo. Me baño. Me maquillo (consejo de las Nancys). Me visto. Me voy.

Un ratito de pimpinela nada más, que tengo derecho, que al final una no puede estar contenta todo el timpo y cuando una descubre su miseria bueno es invitarla a tomar algo y presentarle a todos los que me conocen.

Mañana

Una se levanta de la cama con la misma actitud con la que se tira al mar y el agua está fría, y primero se moja los pies, y siente ese escalofrío cuando el agua le llega a lugares que no había tocado antes.

Y se da cuenta de que pasó el tiempo y una sigue ahí paradita, con el mar en los tobillos.

Avanza un poco más hasta que le llegue a las rodillas... brrr... -se dice así cuando es frío, porque prrr es ronroneo- y después los muslos depilados, porque una está en la playa y después un poquito más y cuando lentamente le llega al pubis una se frena. Que hace frío, que vuelvo, y se produce el efecto calor abajo, en la parte acostumbrada, y frío arriba, la expuesta al viento con olas que le garúan encima.

Entonces envalentonada una sale corriendo para adelante y se choca y se ríe y quéfríaestálaputamadre y mide la ola y la ves y corrés corrés corrés, y te metés como cuando cruzás una peatonal porteña en hora pico pero sin la gente ni el ruido.
Ahí le rompe la ola en todo el cuerpo abajo del agua, el remolino espumoso que aturde y una abre los ojos un microsegundo pero es salada y arde. Entonces saca la cabeza y con la maraña de pelos en la cara toma la decisión de hundirse controladamente hacia atrás para quedar peinada prolijita.

Así se levanta una de la cama.

Nostalgia

Me acuerdo y me vuelvo loca de nuevo. No fue pimpinela barata esa vez. No fue portazo y me voy, fue mejor. Es que cierro la puerta gentilmente. La acaricio con mis dedos de felpa, la cierro un millón de llaves y la saludo con un beso de espinas, para que nos duela a las dos . Que no se la lleve de arriba esa puerta de mierda.

Lo que dije resistió el ph neutro, ácido y alcalino de mi casa. Quién dice ahora pueda ver el bosque en esta sucesión de árboles.

Insomnio de película

Me siento en el sillón de mi casa con la pc enfrente y el televisor de fondo. En la pantalla un Marlon Brando super joven y un muy elegante Frank Sinatra. Todos con claveles rojos en los ojales. Mi insomnio se potencia cuando canal siete decide poner éstas películas geniales. Brando está divino, otro hommo indomitus. Él no tiene clavel, pero está divino igual. La peli se llama Guys and Dolls y es del 55. Es un musical y Sinatra -que se llama Detroit- parece que no se quiere casar, pero parece que se casa igual, y él canta "she's taking a chance, talking about a long shot, taking a chance on me". Ahora sí, se casa, lo está buscando la policía parece. Píbre... y él que no la quería defraudar...

Ah... ahora Brando... puede ser un tipo tan lindo, tan... qué se yo. La mirada plan conquista de Brando me derrite. Yo tendría que haber tenido 20 años en el 55, tener 55 de cintura y vivir en Hollywood. Esa es la fantasía.

Brando le pregunta a la chica (otra chica, no Adelaide) "what's you pleasure" en vez de preguntarle qué quiere tomar... La minita es una misionera en Cuba, y quiere tomar leche, pero él sabe español y pide un trago con Bacardi. La está emborrachando. Increíble que para levantársela tenga que darle alcohol.

La chica -Sarah- se emborracha y le habla cerquita, se le va un poco lo puritana, habla de Dios con la boquita en beso sin beso.

Ella cita a la biblia, y él se sabe los versos. Turra, ahora le dice "I'll intent to give you all the help you'll ever require". Porque él es pecador y ella está borracha y no puede quedarse callada. Sarah habla y Brando la va interrumpiendo, esto bien vale la transcripción:

Esha: How can a sinner hope to be saved by an hour of help when for the rest of the he must fight temptation alone?

Él: How indeed?

Esha: It's been done with people who drink too much, you know. Help day and night, night and day.Anywhere, anytime.

Él: That's a full-time job. 

Esha: Well, you're a full-time sinner.                    

Él: Maybe a little time off for good behaviour?    

Esha: Pal, you're not gonna fight alone any more.   

Él: What if it's against mission policies?

Esha: Because I'm gonna be with you.

Él:A one-woman mission for the personal salvation of me?                

Esha: Day and night, night and day.                  

Él: Sister Sarah, why would you want to?                

Esha: Whatever you do, wherever you go.                   

Él: Why, Sister Sarah? Why?                

Esha: I wanna be with you.

Él: The world's full of souls closer to salvation than mine. 

Esha: Anytime, anywhere.                   

Él: Easier to save and much more worth saving.    

Esha: You...     

BESO

Precioso...

Voy a ver si me doy un baño de inmersión para llamar al sueño. Claro que cuando termine la película.

Amor

Hay una escena la épica de Mel Gibson, la de los escoceses, en la que Wallace habla con la reina emperifollada de tules. Ella ya se había enamorado de él, lo supo cuando entró en la carpita con los ojos celestones que nada dicen del antisemitismo alcohólico de Mel. Ahí, flechazo cuando entró.

Pero ella se resistió, se puso a pensar en las barbaridades que parece que le dijeron sobre él. Entonces el asesor dijo algo en latín, para que W no entendiera. Pero W sabía latín, porque el tío le enseñó, y también probó que sabía francés. Y ella con los tules húmedos por el calor, que no es un bárbaro habrá pensado.

Entonces ella algo le dice, que no me acuerdo, y el empieza a contarle las atrocidades que el rey hace en Escocia. Y ella horrorizada.

Pero hay una pausa y la princesa le dice que sabe lo de su mujer (woman) y él le contesta que era su esposa (wife), que se habían casado en secreto para no tener que compartirla con un inglés. La futura reina suspira y el sigue....

que vinieron los ingleses y la mataron, que lo hicieron para encontrarlo a él, que él nunca le contó esto a nadie, que ella era la primera persona con la que lo habla, porque él ve la fuerza de su esposa en los ojos de la princesa y bla bla bla....

ella se va más enamorada que antes.

Qué parla la del pollerudo literal!

Escena siguiente ella se pseudo enfrenta con su suegro monárquico con una trenza atada con cosos de oro. Medio princess Leia en un punto, porque te trabajaban el rodete bagel con queso crema.

Vi todo eso el domingo, después de mi cumpleaños y en la antesala de irme a vivir sola.

Pensaba qué amor el de la princesa, porque él le dice SER HOMMO INDOMITUS, hombre indómito. Y ella se enamora igual, a pesar de que el tipo anda en pollera matando gente en nombre de otra mujer y de un país ajeno.

Yo veía todo eso y volvía a mirar la hora a cada ratito, de nuevo conflicto temprano-tarde-temprano-tarde-temprano, porque no había dormido nada y las burbujas de la fiesta chocaban en mi cerebro con muy poca delicadeza.

Ahora estoy en el living de casa. Con un insomnio que da calambre.

Y me acordaba de la escena, del genial chamuyo que el tipo armó para levantarse a una futura reina casada con un príncipe hijo de sanguinario rey inglés.

Transitando los embarrados caminos de la soltería, con una tendencia infame al honesticidio me pregunto si me va a pasar lo del flechazo de nuevo, o si voy a ir construyendo de a poquito.

Añoro el golpe en el pecho que dice que es ese y no otro.

Pero prefiero probar con el caracolito amoroso. Porque la primera vez que vi Corazón Valiente no me había dado cuenta del terrible error que la princesa cometía, porque si hubiese leído atentamente el guión se hubiese dado cuenta de que el tipo no estaba para una relación seria... se había propuesto liberar a Escocia! Sólo se puede imaginar la cantidad de tiempo y energía eso puede llegar a consumir... Pero la mina se enamoró igual, de los ojos del hommo indomitus que tenía enfrente.

No quiero un indomable, quiero uno que me quiera más que a Escocia.

Yo ya no soy de esas

I

Lejos de abrazar el glamour dramático de mi situación, estoy, como mínimo, muy incómoda. Y eso que me gustaba la pimpinela. Pero como escribí alguna vez -debería prestarme más atención a mí misma- me gusta la de mentira, el llanto ficticio de la desesperación inexistente.

Me corrieron de mi lugar, ya no me sirven las perlas ni el raso negro. Antes muerta que sencilla! Y eso que quise morirme, y una vez pensé que me moría, de morir muerta. Pero no, sigo acá. No me fui a ningún lado, y con el corazón y el ego masacrados, sigo respirando un aire denso que se aliviana a pesar mío. Porque no quiero que se haga ligero, porque eso significa que ya está. Y la verdad es que ya está, no?

Por eso estoy así, aferrada a una idea que no existe más, un holograma de lo que fue amor que ahora se sostiene por un rencor infundado.

Hay agujero pero no hay bala. No hay CSI que me diga quién fue el atrevido que osó sacarme de mi confortable lugar de mujer abnegada y feliz, para pasar a ser esta fiera autosuficiente y profundamente triste.

Y qué significa tanto llanto ilustrativo? Qué quiere decir que ya no me soporte y desee con todas mis lentejuelas despertarme hace unos meses y doblar para el otro lado?

Absolutamente nada. Puro duelo dicen, ni siquiera significa que lo sigo amando.

Me desangré, con el colirio interior saliendo a borbotones, y ahora trato de mantenerme a flote en el mar de lágrimas que quedó.

II

Quién puede consolar a esta heroína desnuda y mutilada. Yo tenía fuerza, empuje, corazón. Ahora todo eso está roto. Porque no funcionó.

A veces fantaseo y hago FF ˃˃, adelante bien adelante, y aprendemos y nos reencontramos y no tengo expectativas, ni miedos horribles, solo los aceptables.

III

Ahora estoy bien y me da un pavor de película bien hecha. Voy a emprender la aventura de convivir conmigo misma, la persona más jodida que conozco, la más intolerante, la más prejuiciosa y la más exigente del barrio.

El terror de Balvanera, transplantado a Congreso. A pasitos de los fantasmas parlamentarios. Sola, como decía el FB -que por cierto tiene una mala leche muy propia de las redes sociales-, Mariana está ahora SOLA.

Sola sí, pero conmigo, que yo no tengo la virtud de las esposas de los marineros, y aunque me hayan roto el corazón, yo ya no soy de esas, que mueren de tristeza, y eso es lo más triste.

Maldición

Que se te pudra la boca roja, asesina
que se te marchiten los ojos indecisos
que revientes de deseo máquinadeltiempo imposible
Que se te mojen los dardos silenciosos
que se te desparrame el veneno violeta
Que te duermas sin sueño en la vereda
que te despiertes meado del miedo
que se te caiga el ruloperfecto
Que se te seque el llanto por dentro
Que no se te pare por un tiempo
que que que que que que que que que que que que

qué querés que te diga, me dijiste
nada, dije, no me digas nada.

Una hace lo que puede

Este sábado tuve más problemas que los Pérez García. Entre la depre (que generó una escalada de compras sin precedente), la rotura de las medias (Silvana Por supuesto) y las despedidas que tuve que hacer, casi me tiro abajo del 60.

A la tarde fui con mi santa madre, que está oficiando de acompañante terapéutica (dicho sea de paso, nuestro idilio madre/hija se va a terminar en 5...4...3...2...), a comprar algo con el que confeccionar el disfraz para el cumple de B. Como se me metió en la cabeza ir de secretaria ejecutiva (por algo me compré un par de Paruolos nuevos), decidí que quería pollera tubo de raso negro, y una camisita blanca. Terminé por comprar un chalequito que me salió un millón, una camisa que me salió otro ojo de la cara y una pollera que bien podría haber sido más dolorosa, pero por suerte no.

Llegamos a casa y empecé a vestirme para ir a laburar, como yo te trabajo el formal para el laburo supuse que podía ir disfrazada que nadie se iba a dar cuenta. Pero oh sorpresa! Todo me quedaba mal, TODO lo que me quedaba divino hacía un ratito!!

Me puse las medias (con costura atrás) y se me corrieron al instante. Hacía un calor de morirse -como en el probador de ONA que no tiene aire ni en verano me dijo la vendedora- y no es recomendable probarse ropa con calor!

Hecha un embutido alemán, con el la piel brillosa por el sudor -que en nada se parece al aceite Johnson & Johnson que se ponen los felinos tillenescos- me miré al espejo, al tiempo que trataba de alinear la maldita costura de las Silvanas Porsupuestos y sentía el frizz del pelo por la humedad en ambiente.

Llorando Pimpinela me fui a mi cuarto mientras mi mamá me decía "pero si estás divina!"... Un papelón.

Al final hubiese perdido menos dignidad esperando cual Penélope 2.0 él llamado telefónico.

Después del laburo, más tranquila y sin calor, me cambié en casa y llegué a la fiesta a las mil y una.

La pasamos genial. Yo, impecable. El chalequito es un sueño. Lo otro todavía no se sabe.

Patricia Divina

Justo cuando pensábamos que ella no podía superar los cuatro mil litros de spray que dejan perfectito y durito ese pelo, testigo de tantas entrevistas históricas y huecas...
Patricia Divina se puso incisiva y se armó la lista de preguntas para el impresentable pseudo canciller.
Nadie daba dos mangos por Patricia Divina, pero ella desde sus pómulos penthouse decidió jugar a Juliana Periodista y ponerlo en aprietos al símil Chespirito.
Bien por ella.

Post elecciones

Ahora ganó el Colorado Valderrama. Y los medios ya hablan de la durísima derrota del matrimonio K. Gente ingnorante y negligente festejando que se le ganó a la parejita ejecutiva como cuando gana Boca.

A mí me pasa que tengo ganas de recoger el guante futbolero y no ver los goles, es decir, esconderme de los análisis malintencionados de los delfines de turno. Pero estoy estudiando periodismo, me van a hacer ver la carade todos los enconchetados nuevos diputados toda la semana. Pero peor los diarios... Dark Vader Koy, Moralina Solá, todos esos ahora están relamiéndose, saboreando el asado que van a comer en 2011. Por ahora sólo prendieron el fuego. Y lo vienen avivando desde hace un tiempo.

La verdad que el puchero de Néstor ufaquenogané no me conmueve. No le tengo lástima como al muchacho de la peli. Pero me da tanto miedo el avance del tatuado... C me consoló diciendo que bueh, que tampoco para tanto, siempre supimos que todo se iba al carajo, a lo sumo esto lo va a acelerar. Y reiteró lo de las valijas, que igual no me voy de lavacopas, pero yo le retruqué lo del bar en playita. Igual tenemos tiempo de buscar laburo careta en algún paraíso baratito.

Después me tranquilicé un poco, salió segundo Pino en el distrito caldodecultivo de gorilas, así que podría ponerme un poco contenta porque la motorizada no tiene tanto terreno ganado.
Pero la verdad es que no, después se me pone la nube negra en la cabeza y me acuerdo de la cara de mis viejos cuando ganó Voldemort en el 95. Más grave esa no? Presidente por licuadora en cuotas.

En el medio, el puño militar hondureño que clausura un país y deporta a su presidente. El tipo en pijama en Costa Rica y los muchachos de verde custodiante convenientemente las calles oscuras, porque cortaron la luz. Para darle más dramatismo.

Ahora, en nuestros pagos, se vienen de días de lluvia intensa, frío, gripe A y análisis político de materia fecal periodística. Los del lado K, tratando de pilotear tanta letra escrita y derrotada, y los de la vereda de enfrente disfrutando sueños húmedos de futuras privatizaciones.

A veces me siento en la obligación de decir que este gobierno no termina de cerrarme. Pero cuál sí? Tenemos alguna posibilidad de estar mejor si la gente vota al Fosforito para estar mejor? Testimoniales? En el bunker de Munra ya había remeras de DN Gobernador Maurizio presidente... Alguien duda que los siguientes años van a ser de campaña continua?

Y quién gana??? Agulla...

Todo patas para arriba.

C, vos decime a dónde querés ir que yo te sigo. Contigo, pan, cebolla y valijas.

El nudo crónico

Mi espalda no da más. En estos segundos libres que tengo lo reafirmo. Me voy a tomar algún equis relajante y que me despierten mañana.

Cuando un amigo se va

Ayer vino la veterinaria y le dio la pichicata a mi perro para que pasara a mejor vida. Literalmente. Porque su vida los últimos días fue un envenenamiento de a poquito. Garufa tenía 18 años, de hecho hoy sería su cumpleaños. Fue el perro de mi infancia, de mi adolescencia y de esta adultez sin Garufa. 

El jueves había empezado con que no quería comer nada de nada y así estuvo sin comer y sin tomar agua hasta que le enchufamos suero de prepo el sábado por que no sabíamos qué hacer. Mi mamá lo acariciaba y le decía "garu... comé algo..." Pero él no quería saber nada. Y después le hicieron unos análisis. 

El comité familiar decidió que la verdad que ninguno estaba para que sufra el bicho, que lo queremos, que vivió 18 años, que ya está, que para qué. Entonces el lunes nos dieron los resultados por teléfono, y al final dieron mal mal mal, porque los glóbulos blancos altos y los rojos bajos y que si fuera humano necesitaría un transplante y diálisis y miles de cosas más que por un perro no se hacen. 

La flia nuevamente deliberó y resolvimos que si queríamos demostrarle cuánto lo queríamos a Garu, lo teníamos que dejar ir. Pero había que contratar una persona que lo empuje con inyecciones porque Garufa solo, con lo terco que sabía ser, era capaz de vivir como 2 meses así lánguido y flaquiiiiiiiiito como estaba. 

Entonces yo llamé a la vet sin comprensión que un poco más me acusó de querer matar a mi perro, entonces mamá llamo a la vet hija de puta que le dijo que había que internarlo porque valía la pena el esfuerzo no te parece? Y mamá que se puso a llorar por esa vetlaconchadetumadre, y yo que me acordaba que al perro de C lo ayudó una vet que más que vet era una animal. 

Por fin ayer vino la vet copada. Se sentó, explicó, y todos lloramos muchos. Un par de pichicatas y Garufa ya estaba del otro lado. Mi perro. El que tengo desde hace 18 años. En otro lado que no es mi casa. 

Yo pensé que me iba a poner triste pero en cambio me puse muy triste y encima hice unos locos ayer que preguntale. El equis no me aguanta y yo no quiero hacer nada para T ni para F. 

Yo sólo quiero llorar a mi perro 18 años más.

Equis

Él es hermoso ahí dormido, yo un espanto de ácido, lejos de boquitas pintadas, pero él hermoso, con sus locos y todo pero hermoso. Escucho música que antes pensaba que era un mierda, pero era una tonta. Yo era una tonta. Porque ahora me conmueven más cosas, y si… el saxofón ese es medio grasún, pero igual me gusta. Si cierro los ojos la imagen se aclara, como cuando ves una peli y enseguida ves el noticiero, como que ves una imagen real y otra no. Eso tal cual me está pasando. Además distingo cada uno de los cambios de luz, y por eso es que veo las cosas como si se alejaran y se acercaran. Ahora Tears for Fears de nuevo, muy gay lindo lindo lindo, 

 Pero ahora pienso en la Hayworth, como Puig. Esa fantasía me gusta, la de escuchar a las señoras hablar de sus cosas, la de los ruleros, una divina pero por dentro un desastre. Ojo, me gusta la fantasía… nada más… en la vida no no no no no no no no no no, en la vida amor y amor, menos llanto, que sí lo hay… porque lo hay… pero que sea de pimpinela que sea una exageración como el amor incestuoso de los pimpinela pimpinela, los posta. Que yo no sé si se llaman con doble L a la italiana… pero ellos la juegan de españoles: Lucía y Joaquín, que estuvieron entongados con un capo de la pesada militar de los setenta. Que era el manager o algo así. Gerardo me contó, que el tipo había amenazado a no se qué revista. Mafia capisce pero sin Al Pacino ni Deniro. 

Llanto de hacer un loco porque no tengo qué ponerme, ese que se va cuando entra él y dice que no, que estoy linda, que vamos. Siento que me va a explotar la cabeza porque pienso mil cosas al mismo tiempo y son ya como las diez… si… menos cuarto ya. Conflicto temprano tarde temprano tarde temprano, el huevo o la gallina. Porque es de día y todavía no me acosté y no dormí y cuándo voy a dormir si hago mil cosas, pero él hace más y yo no quiero que haga nada, quiero que haga sólo lo que lo pone bien, sólo eso que hace que ponga esa cara hermosa irrepetible, esa cara hermosa que rebalsa de rubio todo inunda de rubio cuando está contento. Y en la playa, eso sí, contento pero en la playa, que yo quiero arena blanca y agua calentita pero con poco agua viva. Todos contentos en la playa. 

A la Jo también la quiero ahí, porque es hermosa y se ríe amplia sin vueltas, no tiene vueltas Jo cuando se ríe. Cuando está triste la Jo es rara, mira para abajo, dice qué voy a hacer mariana varias veces, se le llenan grandes grandes los ojos de agua y cuando pestañea ahí recién se caen las lagrimotas, nada es pequeño petit con la Jo, ella por dentro es chiquitita, es una chiquitita envuelta en una tana increíble fantasía coca qué pretende usted de mí. La miro y pienso que quiero seguir viéndola para siempre ahí de amiga que me defienda de novios que hagan locos y me cuente barbaridades de otros que no conozco como si fueran de toda la vida. Que me diga todas las maldades todas las porquerías que tenga adentro y nos riamos como locas de esas cosas que nunca nunca vamos a decir en otro lado y pienso mirá Jo cuando seamos viejitas y salgamos por ahí a hacer ojitos y a putear violentos. Ahora es como si pudiera sentir todo con mi piel como si pudiera tocar todo lo que está a mi alrededor, nivel molecular. Parece como si él se estuviera moviendo, pero no, está quietito quietito durmiendo hermoso. Me voy a la ventana. 

Semana

Esta semana se murió Alfonsín y ahora todos nos dimos cuenta de que era lo mejor de lo mejor. Al final, resulta que el radicalismo es lo más dice clarin.

Cobos habló con Cristina y le dijo que se había muerto AlfonSIN

Entonces, en Londres con un tapado divino, ella puso flores en no se que monumento, creo que el de San Martín, qué tendrá que ver con Malvinas digo yo, pero ella fue toda de negro a tono con el 2 de abril y el nublado londinense que le dejó el pelo un poco inflado. 

Después se dirigió a todosyatodas para hablar de Alfonsín. RRRRRaul RRRRRRRRRicardo AlfonSÍN. 

Emocionada, pimpineleando, posiblemente preguntándose por qué se tuvo que morir justo cuando el gorilaje está con las garras afiladas en la piedra del grupo clarín y encima Cleto está de presidente en ejercicio. 

Cristina llamó a la familia alfonSÍN y comunicó cuánto lo sentía. 

La cantidad de llamados inimaginable. Cobos-Cristina-Aníbal-Cobos-Nosiglia-Graciela-Cobos-RRA(h)-Protocoloyceremonial-Granaderos-Recoleta-Cobos-Miguens-Buzzi-Llambías-Cobos...

En el medio de la confusión y la gripe de feriado mi mamá recibió un críptico llamado de su único ex marido, que le había agarrado como ganas de llamarla. 

La reina del brushing

Todavía tenían cable los mics.

4...5...6...

Creo que ahora lo logré de verdad.

Un, dos, tres, probando

Mi facebook publica las notas que escribo en este blog. Yo lo configuré así. Pero ahora no quiero que publique nada de nada y estuve largo rato tratando de modificarlo. Creo que di en el clavo virtual. Pero no estoy segura. Esto va de prueba.